Connue pour ête Connue: les stars qu'on idolâtre...

Nous voici en interview exclusive avec la star planétaire, Miss _________ , venue nous parler de son dernier travail, déjà culte, une référence pour toute la profession, ainsi que de la récente polémique la concernant qui a fait la une de tous les tabloïds cette semaine.

Gossip: Bonjour Miss __.

Miss __: ...............

G: Vous avez fait la une des magazines la semaine dernière pour des événements qui ont fait beaucoup de bruit. On peut revenir dessus quelques instants?

M: Je ne vois pas ce qu'il y aurait à dire là dessus. Vous, les media, vous avez tendance à éxagerer tout et a façonner les faits comme ça vous arrange pour vendre votre papier. Je vais pas rentrer dans votre petit jeu...

G: Mais quand même... vous critiquez notre "petit jeu", mais on ne peut pas dire que vous n'y jouiez pas non plus. Ce qu'on a vu dans les journaux toute la semaine, c'est quand même vous! Et vous saviez que, en tant que célébrité, vous étiez suivie, surtout dans un endroit publique comme ça a été le cas...

M: C'est ça... c'est de ma faute maintenant! Si je n'arrive pas à avoir une minute à moi, si je n'arrive pas à vivre de façon normale, si je n'arrive pas à aller aux toilettes sans que une dizaine d'objectifs soient braqués sur mon cul, ça va être de ma faute! Non mais vous êtes gonflés, bande d'enfoirés! Je viens parler de mon travail et vous me parlez que de "l'affaire"... et vous vous dites journalistes! Vous avez eu votre carte de presse dans un kinder surprise?! Non mais c'est pas vrai! (prend son téléphone, allume une clope et compose un numéro.)

G: Soit... parlons de votre récent travail alors... est-ce votre réalisation la plus aboutie jusqu'à...

M: (au téléphone) Allo?! Oui, salut Larry! ouais je suis à l'Hotel, là... Oui, à Paris, où tu voulais que je sois!? Oui, avec un enfoiré de journaliste qui est plus interessé par ce que je fais de mon cul que par mon travail... oui il est là... mais non, rien à foutre, il a rien à me dire de toute façon... oui, écoute... je t'appelle pour te demander (s'adressant au journaliste:) oui bon bah ça va, je parle à mon agent, c'est important... c'est pas comme si vous aviez mieux à faire de votre journée! Donc je te disais Larry... Tu m'as réservé le Ritz à New York?... Mais j'en ai rien à battre du Waldorf, je veux le Ritz, c'est pas si compliqué!!! Je sais qu'il est très bien, le Waldorf, mais j'adore Battery Park... Bah arrange toi, j'en sais rien comment!... Plus de suites, mais tu en fais libérer, des suites! C'est bien pour ça que je te paye, non? Bref, je veux plus d'excuses je veux des RÉSULTATS! Rappelle moi QUE quand ce sera fait. BATTERY PARK, pas Central Park, hein? Oublie pas... et oublie pas de promener mes chihuahuas! Oui, je t'embrasse, chéri... allez grouille, rappelle moi vite! j'ai le journaleux de mes deux qui m'attend!

G: Donc votre travail...

M: Mais arrêtez de me parler de ça, c'est bon...!Vous imaginez pas la pression que l'on subit dans ce métier, à mon âge qui plus est... cette obsession de la perfection, il faut que je sois le pantin de toute l'industrie qui a décidé de m'assigner un rôle, dont j'ai jamais voulu, d'ailleurs! Alors oui, j'ai dérapé, oui je me suis lâchée une fois, UNE FOIS, c'est humain, c'est normal, vu tout ce que je subis! UNE FOIS! Et vous voulez me crucifier comme si j'étais Marie Madeleine en personne... d'ailleurs je comprends pas comment ils ont pu lui faire ça, ces grecs... une femme... c'étaient vraiment tous des homos, je te jure! (rires)

G:Euh... c'étaient des romains... et Marie Madeleine n'a pas été crucifiée...

M: Mais si, sur le mont Olympe là, à côté de Jésus... il y 'en avait deux autres avec lui, un voleur et Marie Madeleine, la prostituée, non?

G: Non... pas vraiment... en fait...

M: De toute façon j'ai jamais été très forte en histoire, tu sais... J'étais plutôt douée en littérature. D'ailleurs ça se ressent, non? puis j'aimais bien le sport, aussi, j'étais la meilleure! En gymnastique, j'étais intouchable! (Enfin, ça dépend par qui... hahahahahaha!!!)

G: (rire gêné...)

Bref, le fond de la question c'est que parfois il faut laisser les gens vivre leur vie... J'étouffe, avec toute cette pression médiatique. Je suis comme la couche d'ozone en ce moment, un pet de vache de plus et je me désintègre totalement... Vous savez pas ce que c'est... vous rentrez chez vous le soir, retrouvez bobonne et les gosses, leur faites faire leurs devoirs de maths, faites vos mots croisés devant Columbo, un whisky et au lit... Moi j'ai 20 de vos collègues devant ma porte chaque fois que je rentre ou sors, que je fête mon anniversaire ou que je vais à un gala de charité... Alors pour une fois, j'aimerais que vous me posiez des questions sur mon boulot, pas sur tout le reste, c'est ma privacité à moi, tout le reste, z'avez pas à y fourrer votre nez! T'as des gosses, toi?

G: Euh... Oui...

M: et tu aimerais qu'ils soient harcelés comme je le suis par toi et tes potes?

G: Mais enfin, c'est pas le sujet, j'essaye depuis tout à l'heure de parler de votre dernier...

M: Bah oui, mais c'est ça qui compte! La famille, le travail... rentrer chez soi et retrouver un équilibre, de la paix! J'aimerais bien avoir des gosses moi... remarque, j'ai le temps, j'en suis pas encore à devoir adopter des gosses au Malawi pour faire parler de moi... Attention, je l'adoooooooooore, Madonna, hein? Allez pas me faire dire ce que je n'ai pas dit! Je suis en admiration complète pour tout ce qu'elle a fait au long de ses plus de 25 ans de carrière... Putain j'étais pas née qu'elle chantait déjà, cette conne! Faudrait penser à ranger les robes de paillettes, la mémé! allez, au tricot! Hahahahahahahaha!... C'est de l'humour, vous mettez pas ça, hein? Bah attends, si on peut plus rigoler... Puis je te le redis, c'est une idole, source d'inspiration depuis toujours, pour moi... Sa façon de gérer sa vie, de faire face à tout ce bordel... Chapeau! mais on s'égare et on n'a pas beaucoup de temps, j'ai d'autres interviews à donner. Ce serait bien que tu me poses ENFIN une question!

G: D'accord. Donc votre dernier travail a été bien accueilli par le public (surtout le plus jeune) mais la critique n'est pas unanime, loin de là. Est-ce que cela vous touche ou c'est le succès populaire qui importe le plus?

M: Mais qu'est ce que tu racontes? Les critiques ont ADORÉ mon boulot! Larry m'a donné tout un dossier de presse et pas un cassage, une critique négative...

G: Pourtant...

M: Tu sous entends qu'il m'aurait menti, Larry? qu'il aurait filtré les mauvaises critiques? Tu me diras, je ne suis pas si surprise que ça... Ça me semblait bien bizarre de ne pas faire Letterman à New York ni Oprah à Chicago... Il me dit que c'est un problème d'emploi du temps... Mon oeil! AH! L'enfoiré... J'en étais sûre qu'il me cachait des trucs? Mais merde, pourquoi?! C'est quand même bien ce que je fais, non? Vou l'avez trouvé comment, vous...

G: À vrai dire c'est pas mon style de...

M: Ah! Bah voilà, toi aussi tu trouves que c'est de la merde! En gros, si j'avais pas été en une de vos magazines à la con à cause d'un petit coup de moins bien, tu serais même pas là, hein?

G: Mais non, je suis journaliste d'un magazine spécialisé, pas d'un tabloïd... Je suis là pour...

M: Pour te foutre de ma gueule! De toute façon tout le monde se fout de ma gueule! Sois belle et tais toi! Si tu couches pas avec X, Y ou Z on en a rien à faire de toi parce que ton travail c'est de la merde! de toute façon tu as "réussi" parce que tu viens d'une grande famille célèbre et milliardaire, t'es qu'une petite fille à Papa qui fait son caprice, mais en gros, tu n'existes pas par toi même!!!!!!!! (en sanglots)... C'est quand même cruel de venir me voir dans ma chambre d'hôtel pour me dire ça! Je veux juste essayer de faire un truc bien, moi... Un truc que j'aime... Je suis pas la meilleure au monde mais je suis quand même pas si mauvaise, si? Si?

(En pleurs dans les bras du journaliste, on frappe à la porte)

M: OUI???

L'assistente personelle: Mademoiselle, le temps est écoulé... il y a d'autres journalistes qui attendent... puis KraYziE est là avec votre... Citronelle.

M: Ah!!!!!! Ma coc... citronelle! enfin une bonne nouvelle dans cette soirée de merde! fais le rentrer et annule toutes les autres interviews! Je me sens pas bien... (au journaliste) Comme ça tu auras cette interview en exclu, mon chéri. J'espère que tu me feras un bel article... et que tu passeras sur les passages les plus... enfin tu vois, quoi! Allez, merci beaucoup et à la semaine prochaine pour la parution! Et si tu racontes des conneries je te colle un procès au cul et tes gosses ils vont pointer à la soupe populaire! À la prochaine, chéri! MOUAH!

KraYziE: HEY! comment va la plus belle de toutes!?! T'as l'air fatiguée, dis donc... allez, j'ai ici de quoi te remonter, ma cocotte... Viens voir un peu, c'est de la bombe!

M:KraYziE!!!!!!!!!! Tu m'as manqué grave, espèce de racaille!... Qu'est ce que t'as pour moi?

(le journaliste sors de la suite, l'air dépité...)