Ça nous est arrivés à tous. C'est le début de la relation, ça ne peut que bien se passer, et ça se passe super bien; on est bien, au lit, avec notre chèr(e) et tendre. L'osmose est complète, on vient de faire l'amour, les corps sont encore chauds; l'on ressent comme un besoin de prolonger cette incroyable alchimie. Alors on se laisse aller au jeu des confidences. "Avec combien de personnes t'es sorti(e)?Avec combien de personnes tu as couché? Qui a été ton «meilleur coup»? Avec combien de tes contacts téléphoniques /msn /facebook tu as couché?"
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Inutile de dire que, au moment où les questions de ce genre fusent, sous couvert de simple curiosité, pour "mieux se connaître", on ne voit pas forcément les ramifications que ces confidences anodines pourront avoir sur la relation naissante, à court ou moyen terme... Ce qui passe pour de la saine curiosité sur le moment, dans une instant privilégié sur l'oreiller, peut se transformer en un ensemble de "preuves" qui pourront être utilisées contre vous à tout moment (aussi bien par l'un que par l'autre)!
Dans un couple, en général, on cherche à être important aux yeux de l'autre. On voudrait être l'aboutissement, le bout de la chaîne, celui ou celle qui fait que tout le passé n'a été en fait qu'une préparation, un entraînement pour l'Amour avec un grand A, le présent, le NOTRE! Or, pour en être sûr, il faut être capable de se dire dans sa tête que la "concurrence" (à savoir les ex) a été écrasée sans appel; que toute possibilité d'histoire mal ou non réglée est définitivement écartée, et que d'éventuels "nouveaux" rivaux ne tiennent pas l'ombre d'une chance face à vous, être exceptionnel, que votre conjoint(e) remercie le ciel tous les jours d'avoir rencontré!
On veut donc être le plus fort, le plus beau, le plus intéressant, le plus charmant, le plus mystérieux, le plus séduisant (et tout ceci se conjugue aussi bien au masculin qu'au féminin), bref, LE SEUL ET UNIQUE qui compte et qui comptera jusqu'à la fin! On veut devenir LA référence dans la vie de celui ou celle qu'on aime, car on se dit que c'est la seule façon de le garder.
Seulement voilà, les rapports humains sont complexes, et aussi bizarre que ça puisse être, mettre l'être aimé en "concurrence" peut être une façon de l'empêcher de s'endormir sur ses lauriers. Parler de ses ex, de ses aventures passées peut être un couteau à double tranchant, surtout au début d'une relation; ça peut avoir comme objectif non-avoué de faire passer le message: "je suis avec toi parce que je l'ai choisi, mais si tu ne me donnes pas ce que je veux, sache que j'ai toujours eu le choix, donc c'est toujours le cas!" Or, c'est une escalade qui peut vite devenir lourde et malsaine, éveiller des soupçons et des méfiances infondés, bref, mettre à mal les fondations encore jeunes de ce couple récent. M'est avis que la meilleure façon, la seule façon d'entamer une relation, c'est en ayant le corps et l'esprit libres de toute attache antérieure. La plupart, pourtant, entame des relations soit en ayant un tiers encore en tête, soit en laissant croire à son nouveau partenaire que sa place n'est pas assurée (sous entendu: à cause du/des précédents). Mais à laisser planer ce genre de doute, on se met en position de subir des comportements abusifs, intrusifs et paranoïaques de la part de l'autre qui, peu ou pas rassuré, cherchera là où il pourra tous les indices de votre déclin de flamme envers lui.
Mais n'est ce pas jouer à un jeu dangereux, que de repousser les limites pour mieux s'y tenir, sachant qu'en ce faisant on se met en porte-à-faux? L'être humain est esclave de son ego, et quel qu'en soit le niveau de maîtrise réel ou apparent qu'il puisse avoir sur celui-ci, la réalité est que la grande majorité de nos actes vise à contenter ce Maître Invisible de notre volonté! La séduction fait partie intégrante de notre Nature, et quelle que soit notre droiture morale et notre sens des valeurs, il peut toujours survenir un moment où... l'évocation de bons moments avec un(e) ex, la volonté de savoir qu'on plaît, l'impression d'être considéré(e) comme acquis(e) par son(a) partenaire, l'envie de tester notre magnétisme... Le jeu le plus innocent, le tout avec la certitude qu'on "maîtrise", qu'on y met fin quand et comme on veut, et surtout ce besoin primitif d'être rassuré, tout ça peut déboucher sur une situation qui échappe à notre contrôle, qui va un peu plus loin que ce qu'on aurait souhaité, qu'on en vient un jour ou l'autre (et parfois sur le moment même) à regretter... Pas forcément du fait d'un passage à l'acte, mais des conséquences immédiates que cela peut avoir sur le couple (questionnement, doutes, hésitations, suspicion...)
Au sein d'un couple, il est sain de parler de tout. Sans mentir, cacher, ommettre. Mais il est aussi sage de savoir respecter le droit de l'autre de "ne pas savoir". Car, à moins d'être fraîchement sorti du collège, on a tous AU MOINS un baiser, une caresse, un amant, une maîtresse qui a précédé l'objet actuel de notre affection. Et quand bien même on voudrait, sur le moment, que les autres n'aient pas existé, le fait est qu'ils ont existé. Pour nous, comme pour notre partenaire. Avoir la pudeur de ne pas s'épancher, ainsi que de ne pas l'interroger OSTENSIBLEMENT sur son passé, c'est faire preuve de respect envers lui, soi même et le relation qu'on essaie tant bien que mal d'entamer et de réussir...
3 comments:
L'autre jour, ma meilleure amie m'a posé cette question "est-ce que vous en parlez ?", et je n'ai même pas besoin de réfléchir. La réponse est non.
Pour moi, le passé reste dans le passé. Et même s'il y a des situations où je me comporte de façon bizarre à cause de mon vécu, ça n'implique pas une concurrence.
Laissons les morts au cimetière, ainsi nous serons sûrs qu'ils ne reviendront pas nous hanter!!!!
Très cher ami, comme souvent je me permets d'intervenir: nos nombreux échanges ont été maintes fois l'objet d'enrichissement personnel. Tu poses là un épineux problème qui est celui du passé sentimental que nous avons tous vécu (enfin en bons trentenaires que nous sommes). Déception, trahison, incompréhension, incompatibilité ont été les causes de ces séparations. Lorsque l'on entame une histoire, un tant soit peu "sérieuse" par opposition à "aventure d'une nuit", il faut savoir y aller avec des pincettes pour éviter tout malaise, conflit ou rancoeur instantanée ou pire, à retardement.
Alors oui, je pense comme toi, il faut pouvoir parler de tout et de rien avec son (sa) partenaire. La communication est l'une des clés de réussite d'un couple. Mais à communiquer à outrance, l'autre peut être blessé et enfanter une rancune issue du passé.
La confiance dans un couple est un jeu qui se joue en duo. Certes par désir de transparence, l'autre pourra confier des brides du passé. Et cette raison là est tout à fait honorable, car c'est signe d'honnêteté et de respect. Plus d'un cache bien des cadavres dans un immense placard... En revanche, effectivement ne rien dire est également une forme de respect, tout simplement pour ne pas avoir à blesser le conjoint par les résidus de ces mêmes cadavres. Comme tu le dis, la confession dans un couple est une arme à double tranchant.
Après, ne penses-tu pas que c'est à l'intelligence de cette nouvelle entité "couple" qu'il revient de placer le curseur au bon endroit, sur fond de confiance et d'ouverture d'esprit?
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